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      加一個QQ認識一個人 刪一個QQ遺忘一個人

      2014-8-2 08:30|作者: 如果忘了蘇醒|我要投稿 |意見反饋 |查看: 4922

        無聊的相親讓我們相識了,虛擬的網絡讓我們相知了,莫名的刪了你的Q讓我們陌路了。
        


        本來有很多很多話想跟你說的,但又無從說起,本想找回那些遺憾的,但我始終都沒有,在網絡上你是我的朋友,其實你早已經儼然成為我的依戀,但在現實生活中,我想我們還是兩個陌生人。
        
        就讓這落寞的文字流淌到心里,從手指尖涌出來吧。
        
        曾經,我很想試著把所有的心事打成結,一一掬起,拋進大海,但我還是沒能放下心魔的包袱,所以,一直在逃避著,不敢面對你。
        
        這一刻,真的很后悔,那僅有的一線希望與遐想,在今夜都已破滅。最后一夜允許自己放聲大哭,允許自己在靜靜的夜里聆聽著那些傷感的歌。
        
        當你告訴我說“喜歡你是一件很難過的事情”的時候,我就想跟你坦白的,本想開口告訴你,我其實喜歡你很久了,但我還是控制住自己的情緒,還是壓抑著把所有的心事藏進了心底,現在想想真的好恨我自己,恨我自己太過于自卑了所以錯過了一個我第一次喜歡的人。
        
        當你對我說:“被自己喜歡的人拒絕原來是這么的不好受”的時候,其實也我好難過,拒絕你是因為我太在乎你,有一種靠不近你的感覺,很怕如果你真正了解我以后會不喜歡我,所以我一直徘徊著,我真的好無助,以前,是我一直在逃避,而現在錯過了,我才知道,我是那么的在乎,有的人一旦錯過就不在,愛,原來是那么的傷感。
        
        僅有的那么一次,第一次與一個異性朋友在網上可以把自己最悲傷的事跟你訴說,可我從來都沒有想到過會在虛擬的網絡上了解你,喜歡你,愛上你,就那么稍稍的一個不留神卻把心丟了......
        
        喜歡你的矜持,喜歡你的謙虛,喜歡你的禮貌,喜歡你的善良,喜歡你的寬容,喜歡你靦腆中帶著點點幽默,喜歡你沉默中帶著淡淡的憂傷,喜歡你……這些便是我喜歡你的理由,也正因為這些理由足夠讓我去喜歡你。
        
        以前我一直以為我喜歡的是那種特陽光型的男孩子,但現在看來,不是那么一回事,就像你給的這種感覺就對了。
        
        “網戀”我曾經認為從來不可能發生在我的身上的事,曾經對這個詞非常的“不理解”,現在,我沒想到讓我撞上了,而且還栽了進去,摔得讓人看不到傷口,但卻令我很受傷,有苦說不出,令我心煩意亂。
        
        曾經,我是一個不愛上網聊天的女孩,但因為工作的關系,用上網來打發上班那些無聊的時間,當然也因為你的出現,所以我一有時間就習慣性地找你去聊Q,怎么也預料不到這種慣性便變成了依賴與依戀。
        
        今天把你的手機號與QQ號全部黑名單伺候了,本來是不舍的,但我還是把它們刪了。
        
        如果我不把你的QQ黑了,我想,我會在登Q后習慣性地去看看你的頭像是不是亮著的;如果我不把你QQ黑了,我想,我會悄悄地去看你的空間動態;如果我不把你的QQ黑了,我想,我會不斷地回想我們曾經聊過的那些,如果……很多的如果,都是因為我的心里已經住了你這么個人,若不是因為你,也許我早就談戀愛了吧。
        
        “網戀”真的好飄渺,好飄渺,也讓我好受傷,所以,所有關于你的,包括你曾經在我的空間里留的言,我都一一刪除了,雖然有些不舍,但是我還是忍住悲傷,把它們刪了,因為我想把那些全部都忘了,重新來過。
        
        “網戀”在沒有開始中卻結束了,網戀,在我明白時已經消失了,網戀,在我想要爭取的時候而你卻退縮了,好凄涼,就像回家那天飄下的雪花般,紛飛時是那么美,但當太陽公公出現的時候,它的下場是那么慘,被溫暖的陽光慢慢融化,變成水,再蒸發,消失得無影無蹤,就像它從未出現過,從未存在過,沒有留下任何痕跡,就像你的樣子,一直都是模糊地出在現我的腦海里,甚至連你的樣子我都記不清楚,如果你某天出現在我面前,我肯定認不出你來,因為我感覺你好像從從未真真正正地出現在我的世界里一樣,但是網絡上的你,卻在我印象中根深蒂固了,唯獨這些是最真實的感覺,真實得讓我不敢靠近你,只是默默地想你,默默地為你祈禱,希望你開心過好每一天,因為我總覺得你好內向,總覺得你不是很快樂。
        
        其實,愛一個人不需要經常聯絡他,只要聽說他一切都好,就行;其實,愛一個人不一定要得到他,不一不定要長相廝守,只要聽說他找到了他的另一半,聽說他過得很幸福,這樣就已經足夠。也許,在這個世界上還有一種問候叫作不聯絡,對嗎?
        
        Z,希望你能稍稍外向些,別那么沉悶,希望你一切都好!也許,這,就是命中注定,我們有緣無份。不知道應該感謝上蒼讓我認識你,還是應該責怪月老捉弄我?但我亦要感謝上蒼,讓我認識你,了解你,喜歡你,愛上你,同時也要責怪月老捉弄我們。當然,也不能全怪他們,因為,為愛,我不夠勇敢,也不夠自信。愛,是需要勇氣的,所以,我仍然要感謝上蒼,認識你算是它們送給我的一份最珍貴的禮物,雖然我沒有好好把握,沒有好好珍惜,但讓我吸取了教訓,讓我懂得了,當幸福悄悄來敲打你的心門的時候,不能膽怯,不能退縮,要勇敢去接受,要努力去爭取,要好好去珍惜,更要自信,因為,幸福是要靠自己去爭取的,幸福它屬于每一個善良的人,每一個善良的人都有權得到他,有福氣享受它。
        
        我想,下一個轉角處如果有屬于我的幸福,我絕對不會錯過它,更不會輕易放掉它。不知道我這顆愛過你的心還能不能去接受別人,因為我現在總是排斥別人,總是找很多借口來拒絕。別人還以為我眼高手低的,其實不是那樣的。其實我沒什么要求,只想有個知我心的人能陪著我,允許我跟他訴說那些關于我的不開心的,容許我傷心的時候在他懷里放聲大哭。雖然有時候脾氣很壞,但每次發完火之后都會很后悔,我也很恨自己為什么會這樣,別人說江山易改本性難移,但如果有人陪著我一起,開導我,關心我,我想我會改的,我也能改的。
        
        別人都說我善良,可些有用嗎?這些話只能證明我無能罷了!根本就沒有人真正的懂我,沒人知道我內心是多么的自卑,沒人知道我是多么的難過,更沒人知道我是多么的喜歡你,我怎么了?
        
        現在,正在聽《倦鳥余花》,我記得我們視頻的時候你唱給我聽過的,現在聽著它真的百感交集,此時,眼淚像斷了線的珠子,止不住的往下流,哭了,心在顫抖,為什么,心真的好痛,我真的好難受,好難過,沒人理解,我真的好無助好孤獨。如今,駐守著一份寂寞,一份依賴,暗涌一種情感,觸及到的始終是一份無法言語的情愫。想要傾訴,卻又欲言又止,猜測著你的心事,我是不是住在你的心底,是不是你的秘密?
        
        看看時間,已是凌晨一點了,該休息了,心,好倦好倦。就此擱筆吧,對自己說,一切都會過去的,晚安!
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